本日の特選! ビニール合羽3

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yoichiro 男:勅使河原洋一郎

hikaru 女:ヒカル

きれいな紅葉

yoichiro なんてキレイな紅葉だ

hikaru うっとりしちゃう赤ね

yoichiro ああ。だけどそれよりヒカルくん

hikaru なあに?洋一郎さん

yoichiro 君のその、ほっぺの赤さに

hikaru え?

yoichiro ・・・ボクはうっとりしてる

hikaru やだ!洋一郎さんたら

yoichiro ボクのハートも赤く燃えてる!

hikaru ヤだ、照れるワ!

yoichiro ハハハ、ますます赤く色づいてゆく

hikaru いじめないで!

yoichiro ハハハハハ、ヒカルくん、ハハハハハ



hikaru ところで洋一郎さん

yoichiro なんだい?

hikaru 「紅葉狩り」の「狩り」ってなあに?

yoichiro なんだ、そんなことか

hikaru 知ってるの?

yoichiro モチロンさ

hikaru 洋一郎さんて、歩くウィキペディアね

yoichiro 何を言う、ハハハハハ、何を言うんだ

hikaru ね、早く教えてよ!

yoichiro 「狩り」っていうのはね・・・

hikaru なになにナニ!?

yoichiro ・・・・・・

yoichiro ・・・・・・

yoichiro それはね・・・

hikaru それは・・・?

yoichiro オマエを食べちゃうってことさ!!!

hikaru キャー!!!!

yoichiro ・・・なあんてね

hikaru ヤダもう!ヒカルびっくりしたんだからあ!

yoichiro ハハハハハ、冗談冗談半分冗談、ハハハハハ



hikaru 痛っ!

yoichiro どうしたんだヒカルくん!

hikaru 驚いて転んだらヒザが・・・

yoichiro 擦り剥いてるじゃないか!

yoichiro すまないヒカルくん

hikaru ううん、へっちゃらよ

yoichiro さ、傷を見せてごらん

hikaru 平気だってば

yoichiro む!これはイカン

hikaru どうしたの?

yoichiro 唾をつけておこう

hikaru 洋一郎さんたら大袈裟よ

yoichiro ささ、つけて進ぜよう

hikaru ホント平気なの!

yoichiro なあに、ペロっとすれば済むことさ

hikaru やだ洋一郎さん!

yoichiro コラコラ、逃げるでない



hikaru あっ!!!

yoichiro なんだいやぶからぼうに

hikaru 雨だわ

yoichiro むう・・・雨

hikaru さっきまでお天気だったのに

yoichiro 女心と秋の空・・・というやつか

hikaru それってどういう意味?

yoichiro 女心のように秋の天気は変わりやすいってことさ

hikaru 洋一郎さんて、歩く伊集院光ね

yoichiro ややこしい例えだね

yoichiro もともと彼は歩くしね

hikaru そんなことより宿りましょ

yoichiro ああ、はやく雨宿らねば



yoichiro おっ!あすこにあるのは

hikaru かつての防空壕?

yoichiro おあつらえ向きじゃないか

hikaru まるで棚ボタね

yoichiro そうだね、魔法使い少年の物語だね

hikaru どういうこと?

yoichiro ハリポタ、ってね

hikaru やだ!洋一郎さん、満点大笑い!



yoichiro ひゃー、すこぶる濡れてしまったな

yoichiro まいったまいった

yoichiro いやはやまいった

hikaru そんなに濡れたかしら?

yoichiro しかしどうしたもんかな

yoichiro ・・・このままじゃアレだし

hikaru ヒカルならなんともないわ

yoichiro うーん、そしたらしょうがない

yoichiro 脱ぐか

yoichiro 脱いで乾かすしかないか

yoichiro うん、それしかない

hikaru ね、ヒカルの話聞こえてる?

yoichiro さ、ヒカルくんこれを着るんだ

hikaru このトレーナーは?

yoichiro なんか、たまたまリュックにあったんだ

hikaru 「bitch」って書いてあるわ

yoichiro いいかヒカルくん!状況を考えるんだ

yoichiro こんな濡れ鼠のままじゃ・・・

yoichiro 風邪の魔法にかかってしまうよ

hikaru だからヒカ・・・

yoichiro しまうんだよ!

yoichiro しかもなかなか解けやしないんだ

yoichiro だから、さあ、はやく

yoichiro このブカブカのトレーナーを着て

yoichiro 前屈みになるんだ

yoichiro そして横目で

yoichiro 横目でチラチラ確認したい

yoichiro 7回くらい確認したい

hikaru なにをブツブツ言ってるの?

yoichiro いいから着るんだ

yoichiro 早く着るんだヒカルくん

hikaru わ、分かったわ

yoichiro ようし、いい子だ

hikaru ね、勅使河原さん

yoichiro ん?なんで急に苗字なのかな?

hikaru アッチ向いててほしいの

yoichiro おっと、こりゃ失礼

hikaru 絶対見ないでね

hikaru 見たら、キライよ

yoichiro わ、分かってるさ

yoichiro よし、それじゃ10数えよう

yoichiro 数えたら振り向いていいよね?

yoichiro よーし、決まりだ

yoichiro じゃあいくよ

yoichiro いーち

yoichiro にーい

yoichiro さーん

yoichiro しーい

yoichiro ごーお

yoichiro ロクナナハチキュウジュウ!

yoichiro い、行くよヒカルくん!



yoichiro い!?

yoichiro そ、それは?

hikaru ラビットのビニール合羽よ

yoichiro が!?

hikaru ヒカル、これで帰るわ

yoichiro う!?



ナレーション
 いつまでもあると思うな防空壕
 これさえあればいつでもどこでも雨宿り。
 安心安全ビニールの「ラビットビニール合羽」


hikaru ホーント、頼りになるんだから

yoichiro え?ウソ!え?え?ウソ!?

yoichiro ボクは?ボクはどうしたらいいの?

hikaru それじゃ行くワ、勅使河原さん

yoichiro だからなんで苗字で!

hikaru じゃあねばいばーい

yoichiro まってまって、待ってってばー!

hikaru 風邪の魔法にお気をつけアレ

yoichiro ちょ、ちょっとー!



yoichiro ・・・女心と秋の空、か

yoichiro 変わらぬ愛が

yoichiro 変わらぬ愛が欲しい

yoichiro 欲しい、いますぐに!

yoichiro あと、なんで苗字で呼ぶんだよー

yoichiro ふぇ、ふぇ

yoichiro ふぇーっくしょん!



ナレーション
 変わらぬ愛のビニールで人類を包む 角倉工業株式会社







テキストサイトサミット2008に参加したときの記事です。こんなに早くログ公開するなんてイベントの意味も何もあったもんじゃないよなー。などという声が各方面から聞こえてきそうではありますが、最近あまり更新していないこともあって穴埋め的な意味で一足先に公開してしました大目に見てください。ちなみにイベントのあったサイトでは30日にログが公開されるそうです。


有限会社 西遊記3

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登場人物
悟空 悟空
三蔵 三蔵
沙悟浄 沙悟浄
猪八戒 猪八戒




 


悟空 おつかれー


沙悟浄 ・・・


猪八戒 ・・・


悟空 あれ? おつかれー!!


沙悟浄 ・・・


猪八戒 ・・・


悟空 聞いてねえのかよ


悟空 お・つ・か・れー!!


沙悟浄 猪八戒 ・・・


沙悟浄 おつ


猪八戒 かれー


悟空 半分ずつ言うな


沙悟浄 べつに


猪八戒 いいじゃん!


悟空 はいはいわかった。それより猪八戒


猪八戒 なに?


悟空 オレのタイムカード押しといてくんない?


猪八戒 やだよ


悟空 えー、いつも押してくれてんじゃん


沙悟浄 な、悟空さんよ


悟空 なんだよ


沙悟浄 な、悟空さんよ、オレたちゃ忙しいわけ


猪八戒 そそそ、超多忙なわけ


悟空 え?なんで!?


沙悟浄 どうする?猪八戒


猪八戒 えー?どうしよっか、沙悟浄


悟空 なんだよ感じ悪りいな


猪八戒 だってー


沙悟浄 なあ?


悟空 じゃあ聞かねえよ


沙悟浄 待てよ悟空!


悟空 教えてくれんの?


猪八戒 どうしよっか?


沙悟浄 まいったなあ~


悟空 教えたいんだろ!?ホントは


猪八戒 いやいやいや


沙悟浄 すぐ決めつけるー


三蔵 みなさーん、おつかれさまです


悟空沙悟浄猪八戒 おつかれさまでーす


三蔵 おや、今日もバンドの練習ですか?


悟空 バンド!?


沙悟浄 あー、おっしょうさぁーん


猪八戒 うわーん、バレちゃったー


沙悟浄 マジで意気消沈


猪八戒 青菜に塩だよ


三蔵 言ってはいけなかったのですか?


沙悟浄 いやー全然。な、猪八戒ぃ~


猪八戒 まったく問題ナッシングだよな?沙悟浄ぉ~


悟空 オマエら、そのコンビネーション仕事に生かしてくんない?


沙悟浄 カチン


猪八戒 ムスッ


悟空 声に出して言うな


三蔵 ところで、ボーカルは見つかったのですか?


猪八戒 それがぜーんぜん


沙悟浄 まいったよなあー


猪八戒 八方塞がりだよ


三蔵 ときに悟空、歌うのは好きですか?


悟空 えっ!?オレ?なんで?まさか!


三蔵 どうですか?ボーカル


悟空 いや、まあ、・・・そんな嫌いではないけども


三蔵 ひとつくらい趣味を持ったらどうです?


悟空 なんで無趣味って決めつけんですか


沙悟浄 え?え?え?なに?悟空、やってくれんの?


猪八戒 マジ!?まさか脈があるとは・・・


沙悟浄 絶っっっ対にやってくれないと思ってたよな?


猪八戒 うん、手と足を縛って熱湯浴びせてもやってくれないと思っていたよ


悟空 こえーよ!例えが拷問だよ


三蔵 どうするのですか? やるのですか?


悟空 いや・・・まあ、オレでよければ


沙悟浄 やったあああ!!


猪八戒 いやっほう!!


悟空 なんか、照れるなー


三蔵 よかったわねえ、二人とも


悟空 で、どっちがギターなの?


沙悟浄 え? オレはドラム


悟空 猪八戒は?


猪八戒 ボクもドラム


悟空 なにそれ?


沙悟浄 なにそれって言われても


猪八戒 ツインドラムなのです


悟空 なのです。じゃねえよ


沙悟浄 それでもべつに


猪八戒 いいじゃんか!


悟空 かなり前衛的だよな、絵的にも音的にも


猪八戒 じゃあ、悟空がギターやってよ


悟空 オレが? いいの?


沙悟浄 オレはドラムね


猪八戒 ボクもドラムね


悟空 だからそれがオカシイっつってんの


猪八戒 ツインドラムなのです


悟空 なのです。じゃねえ!


沙悟浄 ツインYOSHIKIなのです


悟空 あーもー聞きたくない


三蔵 ところでバンド名はなんです?


猪八戒 んー、まだなの


沙悟浄 考え中なの


三蔵 悟空が考えてあげたらどうです?


悟空 オレが?


沙悟浄 ナイスアイデア、おっしょうさん!


猪八戒 ボク、悟空が決めるならそれでいいよ!


悟空 たちまち中心人物になってんのなオレ


沙悟浄 ねえねえ


猪八戒 ねえってば


沙悟浄 なににすんの?


猪八戒 なんて名前にすんの??


悟空 ハハハ、急かすなって


沙悟浄 何バンド?


悟空 うーんとね


猪八戒 何ブラザーズバンド?


悟空 え?


沙悟浄 何MANブラザーズバンド?


悟空 徐々に追い込むんじゃねえ


猪八戒 だからどうすんの?


沙悟浄 ほら、なに? 空気読んで!


悟空 えーと、えーと、 


悟空 大事(おおごと)MANブラザーズバンド!


沙悟浄猪八戒三蔵 ・・・・・・


猪八戒 うわー


沙悟浄 やっちゃったねー


猪八戒 さみー


沙悟浄 すっげーさみー!


猪八戒 ガクガクしてきた


三蔵 いますぐ、豚汁をちょうだい


猪八戒 ちょ、ちょっと、おっしょうさん


猪八戒 ボクのこと、食べちゃうワケ?


沙悟浄猪八戒三蔵 ・・・・・・


沙悟浄猪八戒三蔵 アッハッハッハッハッハ!


沙悟浄猪八戒三蔵 ・・・・・・


沙悟浄猪八戒三蔵 アッーーハッハッハッハッハ!!


沙悟浄猪八戒三蔵 ・・・・・・


沙悟浄猪八戒三蔵 アッーーハッハッハッハッハハッハッハ!!!


沙悟浄 ヒッ、ヒッ


三蔵 ハッ、ふう、アハハ


猪八戒 ひー、はあ、オカシかったー


沙悟浄 ・・・悟空テメエ、おっしょうさんに感謝しろよ!


悟空 ええーー、そっちから振っといてそれー!?


沙悟浄 もう、無理だよ


猪八戒 方向性が違いすぎる


悟空 まだなんもしてねえだろ


沙悟浄 オレら、二人でやるから


猪八戒 ボクがドラムで


沙悟浄 オレもドラム


猪八戒 ツインドラムなのです


悟空 あーもー、解散!!!


 


 
<文:まとはずれ イラスト:ナム>

ナムさんのサイトはこちら

 

正しい風邪の引き方


 風邪の症状といえば、くしゃみ、鼻水、咳、熱である。

はくしょん!(くしゃみ)
チーン!(鼻水)
ゴホゴホ(咳)
ふらふら(熱)

 一般的にはこのような擬音や行動で表現され、正しい風邪の引き方だと認識されている。しかし現実は違う。

ぶえーっくし!(くしゃみ)
ビ、ビビブブーッ!(鼻水)
ウェッホウェーッホ!(咳)
ゾンビ歩き(熱)

 これが、正しい風邪の引き方である。先の例との違いは「なりふり構わぬ感」にあると私は見ている。体が病原菌を排出しようと必死に戦っているのだ。言い換えれば、本能に基づいた行動である。

 しかし、まったく戦う気のない風邪の引き方もある。松嶋菜々子(仮名)が出演する風邪薬のコマーシャルだ。

 風呂上がりの子供に「寒いから髪の毛乾かさないと」と注意する菜々子。「うん、分かってる」のセリフに続いて「くしゅん」と菜々子。くしゃみである。このくしゃみについてみなさんはどう思うだろうか。私はこう思う。「くしゅん」じゃ治るものも治んねえよ!と。

 別のバージョンではこんなシーンもあった。
 学校の出来事を話す子供。それを聞きながら、うつむき加減でそっと額を押さえる菜々子。どうやら熱らしい。本当に熱があるのかどうか疑わしいスマートさだ。現実世界ではゾンビ歩きしてるというのに。

 もっと驚いたのはそのあとだ。薬を飲んで回復した菜々子は、信じられない行動に出る。なんと、娘と頬をピッタリ寄せ合いニッコリ微笑むのである。古いツッコミだが敢えて言おう。
 欧米か!

 いやしかし、これが正しい風邪の引き方なのだろうか。
 分かってはいる。スタイリッシュな引き方で「早めに治る」感を演出したいという意図は。しかしどうだろう。そこにあるのだろうか、説得力は。
 例えばこんなコマーシャルだったら、と私は考える。

 菜々子が「ウェッホウェーッホ!」と登場、「ぶえーっくし!」とくしゃみをした後、鼻水垂らしつゾンビ歩きでティッシュを探す。

 買う、買う買う、これなら買う!パブロンを一生使い続ける宣言もするし、なにより菜々子を女優として一生応援するし、ファンクラブがあるなら入るつもりだ。

めざせ!金メダル


 あー、オリンピック出てー

 「肉食いてー」なノリね

 マジ、金メダリてー

 誰キャラなの?

 なんも家ねえっす!

 いまさら北島?

 家もなんもねえっす!

 メダルどころじゃないじゃない

 ロンドンに向けてなんかよさげな種目ないかなあ?

 いまから? そして、そこから?

 ヒカルちゃん、伸びる種目知ってるんでしょ〜?

 先物買いの銘柄じゃないのよ勅使河原さん

 お願いお願い教えて教えて!

 そんな他力本願な口火でいいの?

 いいかもしんない

 正式種目じゃないけどいいかしら?

 ハードル低そうなのがいいな

 んー、じゃあ、カバティなんかどう?

 カバティ!?

 そう「カバティカバティ」って言いながら相手にタッチする競技よ

 あー知ってるー!

 「カバティカバティ」言いながらおっぱいにタッチするやつだ!

 「するやつだ!」じゃないわよ!

 あ、タッチしていいやつだ

 カバティは公然猥褻の免罪符じゃないわ!

 それに「あ、」ってなによ

 『いつもの街角が、戦場になる。カバティ』

 ハンサムづらでいい感じのキャッチコピー呟いてもダメ

 カタカタカタ・・・

 ツイッターでなにしてるの?

 「日曜日、駅前で無差別カバティするよ!」

 勅使河原さん、それ、捕まるんじゃないかしら

 じゃ、どこでカバティすればいいワケ!?

 逆ギレないでよ

 トレーニング環境ダメすぎるでしょマジ日本

 バカっ! そんなの自分で切り開くのよ!

 ・・・わかったよ

 ずいぶん素直なのね

 カバティ、カバティ、カバティ、カバティ!

 さあ、トレーニングしようじゃないかヒカルくん!

 キャー! やだやだ! 触んないでよ!!!

 ふぇっふぇっふぇっ!

 おまわりさ〜ん、たすけて〜!





 交番なう

絶対音感


 
 「ワタシ、絶対音感なの」って人がいたんだよ

 うん

 なんだか嘘くさいよね

 そうかしら?

 「今のビンタの音、ドよ」って。

 言ったのね?

 そう、「今の金切り声、ラよ」って。

 どういう状況なの?

 合ってるかどうか確かめようがない

 信じるしかないでしょ

 言ったもん勝ちな気がする

 勝ちかどうかは分かんないけど

 いや、アイツ、絶対に絶対音感じゃない!

 ややこしいわ

 絶対音感のフリ、ダメ、絶対!

 他にもネタあるなら全部出しちゃって

 もうない

 引き出し狭いのね



 同じ絶対なら絶対敏感の人がいいな

 なんなのそれ?

 ちょっと触れただけで声が出る人

 ただの感じやすい人じゃない

 その通りである

 ふんぞり返って言うことじゃないわ

 「いい!いいー!」って言うよ

 そりゃ言うでしょうよ!

 はい、今の「いいー!」の音階は?

 絶対敏感の絶対音感!?

 どんなドレミを奏でたのかな?

 え?アタシが答えるの?

 さ、言ってごらん

 しょうがないわね一回だけ付き合ったげるわ

 は、はやく

 えーと「ファ」かしら

 え? 聞こえない

 ファ

 も、もう一回

 ファ!

 もういいでしょ!?

 お願い!

 しつこいわ!

 お願いお願いお願いお願い!

 んもう!ヘンタイ!!!

 はやくはやくはやく!

 もうやけくそだわ

 ハアハアハアハア

 ファ! ファ!

 もう一丁!

 ファ! ファ! ファ!

 ついでにもう一丁

 ファ!ファ!ファ!ファ!ファー!!

 最後にもう一回!

 ファーーーー!!!

 ・・・チッ、OBかあ

 キャディじゃないわよ!



拝啓、責任者様


 とあるセルフうどん屋で、ぶっかけと天ぷら2品を盆に乗せカウンター席についた。半熟たまごと小エビの天ぷらに味をつけるべく醤油を傾けると、蓋と本体のつなぎ目部分から中身が漏れ出て、盆の上にだらしない足跡を残した。

 なんだよこれ。私は隣の席の醤油をさらい、再び傾ける。ところが今度は出ない。一滴たりとも出てこない。何度も強く振り続けるとようやく、吐きたくても吐けない酔いどれ女子の吐瀉物のように、気持ちばかりの小さな滴がぽたりと降ってくるだけ。見てみると案の定、後頭部の穴が塞がっている。私は一旦、割り箸を盆に置き、爪楊枝を後頭部の穴にプスっと差し、息をさせてやった。

 この時点で私の食うぞゲージは35以下に低下。「すいませーん!」。店員を呼び、この体たらくを知らせるべきかとも考えたが、やめた。醤油に振り回されたみじめな気持ちでは、どんな柔らかなもの言いを心がけてもトゲが出る。ましてや狭い店内、女性セブンが好きそうな中年女性の耳目を集めることとなり、彼女らに「みみっちいクレーマー」のレッテルを貼られることは目に見えている。かといって、各席に備えられているご意見どうぞの紙切れに訴えを書写するのも回りくどくて男らしくない。

 東京に住んでいた頃、とある定食屋で冷しゃぶ定食を注文した。リーズナブルな価格帯から考えても作り置きであることは十分に承知していた。してはいたのだが出てきたそれは、明らかに干からびていた。ショーケースのサンプルかと見まごうばかりにカチカチのカサカサ。どう考えても客に出していいレベルとは思えなかった。私は憤怒した。「ビーフジャーキーかよ!!!」。言えなかった。10対0で勝てた物件なのに。今考えてみるとあれはきちんと言うべきだった思うのだが、当時の私は東京に怯えながらの暮らしを始めたばかりで、調理場のカーテンの奥に憎悪の視線を送りつつ、心の中指を立ててファックファック言いながら食べた。熱いものをハフハフ言いながら食べるみたいに、ファックファック言いながら食べた。

 きちんと苦情を言う。それがサービス向上につながることは分かっている。分かっていても言えないのは、それがとてもエネルギーを消費する行為だから。だったらそのエネルギー、他のことに使おうよ。・・・というのは表向きの理由で、ただ単に勇気がないしめんどくさいだけ。だから、行き場のない怒りをこの場でこうして繰り出すことしか私には出来ない。そして、このひどく遠回りな攻撃が光回線や電波を通じ、前述のうどん屋や定食屋のスタッフの画面にいつかは届きますように。そんな願いを込めて書いている。ファックファック言いながら書いている。

びゅーびゅーびゅー


 今日から仕事をしてまいりました。年末年始コタツに監禁されながら見たくもないゆるいテレビを半目で丸一日凝視したり、ガラクタホームページたちをゆらゆらうつ伏せで漂うインターネット土左衛門になっていたりと近年まれに見るダメさ加減で過ごしたため、そんなにかね?と思うほどの仕事やる気出なさ加減。

 しかしなんなの? この風の強さ。瓦とか飛んでくるんじゃないの? ってくらい強烈。おかげで帰りのバイパスハンドル取られてふらっふら。タヌキの金玉ぶらーぁぶら。ちぎれるほどに揺れるだろうなこの風じゃ。揺れすぎて困ってるタヌキの表情が浮かんでは消えてゆくよ。儚いよ。

 こんなに風の強い日はタヌキの金玉よく揺れる。遅ればせながらあけましておめでとうございます。本年もクラッシュログをよろしくお願いします。