みんな大好き、一休さん


「一休さーん! 一大事でござる~!」
 石畳を打ち鳴らす蹄の音に、早朝の境内はただならぬ緊迫に包まれた。
「これはこれは新右衛門殿、こんな早くにどうなされましたかな」
「い、い、い、いっきゅ、いっ、いっきゅ・・・・・・」
 腕を組み泰然自若として出迎える和尚は、肩で息をする新右衛門を見据えたまま奥へ向け呼びかける。
「おーい一休や、新右衛門殿が参っておるぞ」
「はーい、お呼びでしょうかー?」
 和尚の呼びかけに対し、竹ぼうきを携えた一休は門の方角からひょこりと顔を覗かせた。
「なんだ、一休、そっちにいたのか」

 新右衛門に連れられて足を踏み入れた広すぎる座敷の上座には、将軍がどってりと寝そべっていて、その傍らには桔梗屋が腕を組み座っていた。
「待ちくたびれたぞ、一休よ」
「本日はどのような御用向きでしょうか」
 入口の襖を背にし、かしこまって座る一休に将軍は言う。
「まあまあ、こちらに来くるがよい」

 将軍は背後の屏風を指差しながら困惑の表情を作って言った。
「この屏風にな、描かれている虎がな、夜な夜な屏風を抜け出しては暴れ回って、たいそう困っておるのじゃ。なんとか退治してくれんかのう、一休よ」
 将軍はそう言い終えると扇で口元を隠し目配せをした。それを受けた桔梗屋は小刻みに肩を揺らしながらいやらしい笑みを浮かべた。入口で正座をして待つ新右衛門は、事の成り行きを心配そうに見守っている。

 一休は何も言わず胡座をかき目を閉じた。そして、両手の人差し指をひと舐めし、側頭部に2回、円を描いた。どこから聞こえてくるともなしに耳に届く木魚の音色。それは一定の間隔を保ち、鳴り続けた。将軍の耳打ちに卑下た笑みで答える桔梗屋。そわそわと落ち着かない様子で一休を見つめ続ける新右衛門。いったいどれくらいの時間が経っただろう。ふいに木魚が鳴り止み、同時に仏鈴が鳴り響いた。

 カッと目を見開き勢いよく立ち上がる一休。懐にしまった数珠がじゃらりと音を立てる。笑みを消し去り、一休の振る舞いを目で追う将軍と桔梗屋。微動だにせずゴクリと息を呑むだけの新右衛門。そして一休は、ずかずかと屏風の前へ進み出て仁王立ちとなり、屏風をしげしげと見つめたのち、両手をぐっと強く握りしめ、顔だけを将軍のほうに向け、あらん限りの声を張り上げて言った。

「なんでそんな無理難題言うんですか!!!」

 それを言ったときの一休の顔面は、憤怒によってひどく歪み、あまつさえ、唇はわなわなと震えてさえいた。

 

こんなgoogleはイヤだ。


 みなさんも経験があると思いますが、googleで検索をすると単語の間違いを修正してくれることがあります。たとえば。

morisinichi

 そうなんです。正しくは「森進一」なんです。これはとても便利です。時折、ピントのずれた修正をしてきたりしてイラっとくることもありますが、将来的にはさらにインテリジェントな方向へ変化してゆくに違いありません。でも、やり過ぎは困ります。というわけで、

こんなgoogleはイヤだ。

■なんか連想ゲームだumi

これは、松尾スズキさん演出の舞台のセリフからパクリました。



■痛くもない腹を探ってくる
mikkai



■噂好きだ
uwasa



■鋭い
ecchi



■鋭い、そしてウザい
ecchi2



■家庭の医学の受け売り的な診断をしてくる
tounyou



■的を射た心配をしてくるがギャル口調だ
gal

 便利になるということは、つまり、生きづらくなるということです。たぶん。

宇宙飛行士の悩み


 
 アポロ13号の生還ストーリーをテレビで見た。
 酸素、電力、水を生成する酸素タンクの爆発により、乗員救出を優先すべく月面着陸を断念。乗員3人は独立した動力をもつ月面着陸船に乗り換えた。しかし、地球到着までに必要な酸素は積んでいない。やむなく生命維持の可能な最低限レベルまで動力を落とし、地上管制官の指令に従い、奇跡の生還を果たした。ざっくりと説明すればこんな感じである。

 逃げ場のない宇宙空間のトラブルにあって、冷静かつ的確な判断を下す宇宙飛行士の、その精神力は感服に値する。もし私だったら、宇宙空間に放り出されただけで発狂してしまうのではないか。丸一日と置かず「インターネットしたいよー」「動ナビの更新をチェックしたいよー」などと駄々をこねるのではないか。などと考えて、ふと疑問に思う。宇宙飛行士の性欲である。いや、笑いごとではない。実際、「宇宙飛行士 性欲」というキーワードを検索にかけると数万件ヒットする。そして実際の宇宙現場では、流血騒動を含む多種多様なトラブルが発生している事実を知ることが出来る。訓練された宇宙飛行士であっても性欲をコントロールするのは非常に困難なのだ。それは、シチュエーションは違えども、かの南極観測隊が「南極二号」と呼ばれるダッチワイフを装備に加えたという公知の事実からも推測できる。

***

 以下は、アポロ13号と同様のトラブルに遭遇した、スポロン13号船内の会話を書き起こしたものである。

・ポール(船長)
・フレッド(着陸船パイロット)
・ティム(司令船パイロット)

フレッド「船長、我々は、助かるのでしょうかう?」
ポール 「管制塔の指示を信じるしかないだろう」
フレッド「それは、そうですが」
ポール 「酸素が足りないんだ。無駄口を叩くな」
フレッド「うう、ジェニファ」
ポール 「ガールフレンドか」
フレッド「もう一度、抱きしめたいです」
ポール 「地球に帰ったら抱きしめるがいいさ、何度でもな」
フレッド「今じゃダメですか? 今すぐ抱きしめちゃダメですか??」
ポール 「気持ちは分かる。だけどいいか? ここは宇宙だ、落ち着け」

フレッド「実はいるんです、ここに、ホラ」
ポール 「フレッド、お前それ、なんだ!?」
フレッド「ジェニファです」
ティム 「OH! ダッチワイフじゃん」
ポール 「どこに隠してたオマエ!」
フレッド「愛してるんです」
ポール 「そういうことじゃなくて」
ティム 「すでに膨らませてあるしー」
フレッド「抱いて、いいですか?」
ポール 「情事のあいだ、どうしてりゃいいわけ? オレたち」
フレッド「目、閉じてて下さい」
ポール 「あ、そうかー、ってダメだ! 興奮すると酸素がなくなる」
フレッド「どうせ助からないんでしょう?」
ポール 「そんなことな・・・うっ」
ティム 「船長! どうしたんですか?」
ポール 「案の定、酸素が、足りなくなって、きてる・・・らしい」
ティム 「しっかりしてください! 船長!!!」

フレッド「あああ、もう、ちくしょう見てらんねえ!!!」
ティム 「どうしたんだフレッド?」
フレッド「礼を言うなら彼女に言うんだぞ」
ティム 「ああ! ジェニファの乳首にハサミが!」
ポール 「フレッド、・・・・・・お、オマエ」
フレッド「早く吸うんだ!」
ティム 「そうか! コイツには新鮮な酸素が詰まってるんだ」
フレッド「コイツじゃねえ、ジェニファと呼べ!」
ティム 「ご、ごめんなさいジェニファ」
ポール 「す、すまんな、フレッド」
フレッド「切り取った乳首部分から吸え。いいか? 変な気、起こすなよ」
ポール 「分かってる」
ティム 「お、おお、船長の顔色が良くなっていく! あ、そして・・・・・・」

フレッド「チンコ立ててんじゃねえよ、テメエ!!!」
ポール 「す、すまん、つい」
ティム 「(爆笑)」
フレッド「あーもーやってらんねえ」
ポール 「まあまあフレッド、興奮するんじゃない、パフパフ!」
ティム 「カメセンニン!(お腹を抱えて爆笑)」
フレッド「ポール! テメエが一番興奮してんじゃねえか!」
ティム 「(笑いすぎて呼吸できてない)」
フレッド「野郎、興に乗りやがって、ジェニファから離れろ!」
ポール 「もうちょっとだけいいじゃんか」
フレッド「ティム、オマエも笑ってないでなんとかしろ!」
ティム 「ティムじゃないデス、”ティム・ヨンジャ”デス」
フレッド「ぜんぜん関係ねえこと言うんじゃねえ!」
ティム 「(呼吸困難になりながら引き続き爆笑)」
フレッド「あーもーオレたち絶対地球ムリじゃん(絶望に白目をむいて)」
ポール 「パフパフ(気持ちの良さに白目をむいて)」
ティム 「(笑いすぎの酸素不足で白目をむいて)」

管制塔 「スポロン13号、応答願います、スポロン13号、応答願います」

ポール・フレッド・ティム 「(白目)」

***

 はー、なんていうか、極端に疲れてると思考回路が著しく低年齢化して困ります。

 

ニューヤッケ


ヤッケ

――インタビュアーの塚本七太郎です。よろしくお願いします
   ええ

――はじめにお名前を伺ってもよろしいですか?
   MA・・・C・・・K・・・

――はい? あのすみません、もう一度お願いします
   M・・・CH・・・KO・・・

――もう少しはっきり言っていただけると助かるのですが
   ・・・MACHIKO

――・・・は、はあ、なるほど、MACHIKOさん、ですね
   ええ

――ではさっそくお聞きします。ズバリ新製品の感想は?
   ええ

――・・・あのー、それは「良い」ということでしょうか?
   ええ

――今回、撮影モデルとして参加してみてどうでした?
   さー

――そんなに硬くならなくても大丈夫ですよ(笑)リラックスしてください
   あー

――このヤッケでレヂャーなどなさったんですか?
   まー

――ほう、仲の良い男性のお友達と、二人で?
   わー

――ごめんなさい芸能リポーターみたいなこと聞いてしまって(笑)
   もー

――ええっと、それでは通気性はいかがですか?
   すー

――なるほど、すーすーして快適だと?
   ノー

――どっちなんですか?
   じゅー

――あ、すいませーん網替えてください! って焼き肉ですか!?
   ねー

――ねーって同意求められても。あの、私の質問ちゃんと聞こえてますか?
   やー

――室内ですし、フード外しませんか? 聞こえづらいでしょう
   ぱー!

――分かりました聞こえてないんですね。ボクが外してあげます
   しゃー!!

――わ、威嚇!!!
   ・・・・・・

――ちゃんと聞こえてるんですね?
   ・・・・・・

――・・・あの、えっーと、お名前なんでしたっけ?
   MA・・・C・・・K・・・

――え? もう一度
   M・・・CH・・・KO・・・

――聞こえないです
   ・・・MACHIKO

――恥ずかしいんですね?
   へー

――へーじゃなくて、ホントはその芸名、恥ずかしいんですよね?
   はー

――若気の至りでローマ字表記にしたものの、ていうことでしょ?
   まー

――ほら、やっぱし
   ピー

――ちょっと! 放送禁止用語言ったみたいじゃないですか
   ズギューン!

――いやいや、卑猥な言葉とか言ってないですから
   ・・・・・・

――えーっと、お名前、なんでしたっけ?
   ズギューン! ズギューン! ズギューン!

――そんなに恥ずかしいなら、改名してください
   んー

――なに渋ってるんですか

有限会社 西遊記3

注目


 
 
登場人物
悟空 悟空
三蔵 三蔵
沙悟浄 沙悟浄
猪八戒 猪八戒

 

悟空 おつかれー

沙悟浄 ・・・

猪八戒 ・・・

悟空 あれ? おつかれー!!

沙悟浄 ・・・

猪八戒 ・・・

悟空 聞いてねえのかよ

悟空 お・つ・か・れー!!

沙悟浄 猪八戒 ・・・

沙悟浄 おつ

猪八戒 かれー

悟空 半分ずつ言うな

沙悟浄 べつに

猪八戒 いいじゃん!

悟空 はいはいわかった。それより猪八戒

猪八戒 なに?

悟空 オレのタイムカード押しといてくんない?

猪八戒 やだよ

悟空 えー、いつも押してくれてんじゃん

沙悟浄 な、悟空さんよ

悟空 なんだよ

沙悟浄 な、悟空さんよ、オレたちゃ忙しいわけ

猪八戒 そそそ、超多忙なわけ

悟空 え?なんで!?

沙悟浄 どうする?猪八戒

猪八戒 えー?どうしよっか、沙悟浄

悟空 なんだよ感じ悪りいな

猪八戒 だってー

沙悟浄 なあ?

悟空 じゃあ聞かねえよ

沙悟浄 待てよ悟空!

悟空 教えてくれんの?

猪八戒 どうしよっか?

沙悟浄 まいったなあ~

悟空 教えたいんだろ!?ホントは

猪八戒 いやいやいや

沙悟浄 すぐ決めつけるー

三蔵 みなさーん、おつかれさまです

悟空沙悟浄猪八戒 おつかれさまでーす

三蔵 おや、今日もバンドの練習ですか?

悟空 バンド!?

沙悟浄 あー、おっしょうさぁーん

猪八戒 うわーん、バレちゃったー

沙悟浄 マジで意気消沈

猪八戒 青菜に塩だよ

三蔵 言ってはいけなかったのですか?

沙悟浄 いやー全然。な、猪八戒ぃ~

猪八戒 まったく問題ナッシングだよな?沙悟浄ぉ~

悟空 オマエら、そのコンビネーション仕事に生かしてくんない?

沙悟浄 カチン

猪八戒 ムスッ

悟空 声に出して言うな

三蔵 ところで、ボーカルは見つかったのですか?

猪八戒 それがぜーんぜん

沙悟浄 まいったよなあー

猪八戒 八方塞がりだよ

三蔵 ときに悟空、歌うのは好きですか?

悟空 えっ!?オレ?なんで?まさか!

三蔵 どうですか?ボーカル

悟空 いや、まあ、・・・そんな嫌いではないけども

三蔵 ひとつくらい趣味を持ったらどうです?

悟空 なんで無趣味って決めつけんですか

沙悟浄 え?え?え?なに?悟空、やってくれんの?

猪八戒 マジ!?まさか脈があるとは・・・

沙悟浄 絶っっっ対にやってくれないと思ってたよな?

猪八戒 うん、手と足を縛って熱湯浴びせてもやってくれないと思っていたよ

悟空 こえーよ!例えが拷問だよ

三蔵 どうするのですか? やるのですか?

悟空 いや・・・まあ、オレでよければ

沙悟浄 やったあああ!!

猪八戒 いやっほう!!

悟空 なんか、照れるなー

三蔵 よかったわねえ、二人とも

悟空 で、どっちがギターなの?

沙悟浄 え? オレはドラム

悟空 猪八戒は?

猪八戒 ボクもドラム

悟空 なにそれ?

沙悟浄 なにそれって言われても

猪八戒 ツインドラムなのです

悟空 なのです。じゃねえよ

沙悟浄 それでもべつに

猪八戒 いいじゃんか!

悟空 かなり前衛的だよな、絵的にも音的にも

猪八戒 じゃあ、悟空がギターやってよ

悟空 オレが? いいの?

沙悟浄 オレはドラムね

猪八戒 ボクもドラムね

悟空 だからそれがオカシイっつってんの

猪八戒 ツインドラムなのです

悟空 なのです。じゃねえ!

沙悟浄 ツインYOSHIKIなのです

悟空 あーもー聞きたくない

三蔵 ところでバンド名はなんです?

猪八戒 んー、まだなの

沙悟浄 考え中なの

三蔵 悟空が考えてあげたらどうです?

悟空 オレが?

沙悟浄 ナイスアイデア、おっしょうさん!

猪八戒 ボク、悟空が決めるならそれでいいよ!

悟空 たちまち中心人物になってんのなオレ

沙悟浄 ねえねえ

猪八戒 ねえってば

沙悟浄 なににすんの?

猪八戒 なんて名前にすんの??

悟空 ハハハ、急かすなって

沙悟浄 何バンド?

悟空 うーんとね

猪八戒 何ブラザーズバンド?

悟空 え?

沙悟浄 何MANブラザーズバンド?

悟空 徐々に追い込むんじゃねえ

猪八戒 だからどうすんの?

沙悟浄 ほら、なに? 空気読んで!

悟空 えーと、えーと、 

悟空 大事(おおごと)MANブラザーズバンド!

沙悟浄猪八戒三蔵 ・・・・・・

猪八戒 うわー

沙悟浄 やっちゃったねー

猪八戒 さみー

沙悟浄 すっげーさみー!

猪八戒 ガクガクしてきた

三蔵 いますぐ、豚汁をちょうだい

猪八戒 ちょ、ちょっと、おっしょうさん

猪八戒 ボクのこと、食べちゃうワケ?

沙悟浄猪八戒三蔵 ・・・・・・

沙悟浄猪八戒三蔵 アッハッハッハッハッハ!

沙悟浄猪八戒三蔵 ・・・・・・

沙悟浄猪八戒三蔵 アッーーハッハッハッハッハ!!

沙悟浄猪八戒三蔵 ・・・・・・

沙悟浄猪八戒三蔵 アッーーハッハッハッハッハハッハッハ!!!

沙悟浄 ヒッ、ヒッ

三蔵 ハッ、ふう、アハハ

猪八戒 ひー、はあ、オカシかったー

沙悟浄 ・・・悟空テメエ、おっしょうさんに感謝しろよ!

悟空 ええーー、そっちから振っといてそれー!?

沙悟浄 もう、無理だよ

猪八戒 方向性が違いすぎる

悟空 まだなんもしてねえだろ

沙悟浄 オレら、二人でやるから

猪八戒 ボクがドラムで

沙悟浄 オレもドラム

猪八戒 ツインドラムなのです

悟空 あーもー、解散!!!

 

 
<文:まとはずれ イラスト:ナム>

ナムさんのサイトはこちら