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　最近、マウスホイールの調子がよくない。
　ホイールの回転自体は問題ないのに、画面のスクロールがこう、ところどころひっかかる感じでスムースじゃない。特に下方向が。そしていまこの瞬間も、マウスに罵声を浴びせるといったなんとも馬鹿馬鹿しいことになっている。

　実は、ここ１年で３台のマウスホイールをダメにしていて、なんですぐホイールがダメになるのかな。って考えるんだけど、無茶な使い方をしているわけでもなく、心当たりがないので理由が全く分からない。いや、分かってる。みんなが言いたいことなら分かってる。「いかがわしいサイトばっかり見てるからでしょ？」って言いたいんでしょ？　ちょっと待ってよ。確かにブログの中で、「いかがわしいサイト見てます」みたいなことは何度か書きました。書きましたけれども、それを額面通りに受け取ってもらっては困るし、極めて心外だし、たまに見るだけです。

　でもまあ、「たまに見るだけ」とは言うものの、ああいうサイトってのは健全なサイトに比べてケタ外れにホイール負荷率が高いので、短時間でホイールがダメになってしまう可能性は十分にある。なぜならば、狂気とも言える超高密度、かつ膨大な情報にまみれた長い長いページの中から、「無料動画ファイル」というターゲットのありかを特定し、入手するためには、巧妙なトラップリンクを踏んでは落胆、踏んでは落胆を繰り返し、あるいは、より魅力的なリンクの発見による迷妄の末、脱線・寄り道をして本来のターゲットを見失ってしまうなど、数えきれないほどのトライ＆エラーを繰り返し、くたくたになって目的地へたどり着いたころには、高速スクロールの連続稼働によってホイールが焦げ臭いことになっていたり、あまつさえ、煙が立ち上っていたりするからです。

　具体的な数字はないのですが、ホイールの故障に頭を抱えるユーザーは多いはずなので、ホイール耐久性の高いマウスを開発し「2000・XP・VISTA対応」の隣に「アダルトサイト対応」などと付け加えればガッチリ儲かるんじゃないかと思うんですがどうでしょうかメーカーのマウス担当者さん。少なくとも私は買いますのでよろしくお願いします。

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　転職しました。
　最初の一週間だったんですが、仕事らしい仕事もしてないのに疲労がひどいです。私は極度の心配性および緊張家なので、まだまだしばらくは涙目期間を過ごすことになります。で、どんなことをしているのかというとアレをこうしてソレをアレして、ソレアレソレアレ、ソレソレソレソレ！　ってな感じで一日中ディスプレイを見ているので目がもんのすごく乾くんです。

　あの、目薬ってありますけど、あれの効果なんてのはあってないようなもんで、絶えず目に湿気を与えないことには解決にならんと思うのですよ。例えば加湿器。USB加湿器なんてのがあれば手軽でいいよね。なーんて思ってたらホントにあるのかあ。でもやっぱし加湿器ってのはなんか大袈裟な感じ。じゃあどうしたらいいのか。ってことで考えてみたんだけど要するに、目の表面の水分が蒸発するから乾くんですよね。当たり前のことだけど。

　てことは油じゃないでしょうか、油。目に油を差すんです。正式には目油、っていうのかな。ほら、油は蒸発しないし、瞼の開け閉めも多少スムースになるし。魚の形した醤油入れで持ち歩けばスマートだし。スタンダードなサラダや菜種、ときにはオシャレなオリーブオイル、アグレッシブにゴマ油、ロハス気分で特保のオイリオ。なんていう感じで気分に合わせて変えられるのもオフィスレディに受けがよさそう。

　まじめな話、秀逸なアイデアだと思うんだけどどうでしょう。これ、流行っちゃうのかな。ねねね、どう思う？　なんでそっぽ向いてんの？　とりあえず誰か試してみてくれるとうれしいな。あ、でも、ラードだけは禁物。固まっちゃうから。

http://www.thanko.jp/usbhumidifierex/
パーソナル加湿器って。

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　タレントの人たちが楽しそうに越前ガニをすすっているのをテレビで見た。越前ガニ。そう呟いて、ふと、じゃあ越後ガニってのもいるのか？　と疑問に思い、どんなカニなのかと想像してみたものの、どうも美味しそうな感じがしない。いや、美味しいとか以前にずるがしこい。常に悪だくみを企てている感じがする。

　水揚げから逃れるために、「ブリの奴らがたむろしてる海域でワタシら、ハサミ出してますから」などと言葉巧みに取り入って、漁協組合長から便宜を図ってもらったりするのだ。なんとも狡猾なカニである。そしてそれを指摘すると「だってワタシら、狡猾類ですもん」などと何食わぬ顔で憎たらしいことを言ってくる。

　またある時は、その鋭いハサミで女子高生のスカートに縦の切れ目を無数に入れ、そしてその挙げ句「大将、開いてる？」などとやったりする。居酒屋ごっこである。まさに外道。外道ガニ。そしてそれを指摘すると「だってワタシら、げ、げ･･････」と言ったきり黙りこくってしまった。どうやらウマい返しが思いつかなかったらしい。

　少しとっちめた気分になり、幾分か溜飲は下がったものの、彼らのせいで私のカニ好感度は著しく低下した。「さるかに合戦」で幾度となく捧げた幼少期の同情心をどうしてくれる。私はこれから一生、平常心でカニを食べることは出来ない。たぶん、青筋を立てながら、ひたすら無言でむさぼり食うことになると思う。

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「まとはずれ君て、四字熟語で言えば『挙動不審』だよね」

　遠い昔、とある女性からそんなふうに言われたことがあります。現在の私であれば、その事実を自分自身でキチンと認めた上でおおいに笑い、そして「なんつう喩えだよ！」などと突っ込み、その事実を「オイシイ」とさえ感じることでしょう。

　しかしながら、心がセンシティブの渦中あった20代前半の当時は、取り繕いの笑みを浮かべながら「ははは、そうなのかなあ」などと重みゼロの言葉をうわの空でひょろひょろと吐き、談笑を装うもののその実、園芸用スコップでザックリと掘り返されたみたいに胸を痛めておりました。

　ちなみにその女性の言い方は、なんら悪意があるふうでもなく、むしろ「そういうところが見てて楽しいの」という、プラスかマイナスかで言ったらプラスの感情が含まれていました。ました、とはいうものの、掘り返された場所に色鮮やかなチューリップが咲くわけでもなく、たくましい大根が実るわけでもなく、コロコロした里芋を収穫出来るわけでもなく、私の心に広がる「ミミズも住まない悪い土壌」には、ただただ、からっ風が吹きすさぶばかりなのでした。

「笑いながら怒る人」という竹中直人のギャグがあります。文字通り「笑い顔で怒る」というシンプルなこのネタは、「笑顔の人は怒ったりしない」という我々の一般概念を覆すことにより成立していて、かつ「ギャップ」を笑いに転換させた、いつまでも色褪せることのない秀逸なギャグです。

　ギャップ。そう、あのときの私も、天使の笑顔から発せられた「挙動不審」という言葉によって、脳震とうを起こさんばかりのダメージを受けたのです。笑顔が眩ければ眩いほど、そして、発する言葉の毒素が強ければ強いほどダメージは大きくなります。それは例えば、カリスマラーメン店の店主が麺の水気を切るために、天井いっぱいまで腕を伸ばしてそこからチャッ！　と床ギリギリまで一気に落下させたときの落差、そう、あの、目も眩むような落差を無防備な体制で受け止めたようなものです。

　芸人であれば「アチ、アチアチッ！」とのたうち回った挙げ句、「ふざけんじゃねえよ！」などと大激怒することは想像に難くありません。ですから私が「挙動不審？　ふざけんじゃねえよ。四字熟語つながりで『行方不明』にしたろか！？」などと怒声を放ったとしても世間はきっと許してくれたことでしょう。

　何事にも自信がなかったんですね当時は。だから何も言えなかった。言うことができなかった。･･････いや、自分に自信がないのは今も同じです。ただ、今の自分が、ひとつだけ自信を持って言えることは、挙動不審の技術に関しては人後に落ちないということ。

　タイムマシンが本当にあるのならば、私は、あの頃の私に向かってアドバイスをしてあげたい。「大丈夫、胸を張って、堂々と挙動不審していいんだよ」って。

YouTube – 竹中直人　笑いながら怒る人
http://jp.youtube.com/watch?v=mxV-Kod4WsU

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　どうしてもサンダルが必要になったので、オシャレでキッチュでニューカマーなアイテムをゲットできて、且つサブカル気分に浸れることで有名なヴィレッジヴァンガードへ買いに出かけた。相変わらず「もうどうにでもして～」な店内の混沌さに否が応でも胸が高鳴る。程なくオシャレサンダルを発見したものの、残念ながらXSしか在庫がないとのこと。足の大きくない私と言えど、いくらなんでも小さすぎるということで渋々諦めた。

　キョロキョロと店内を7周くらい見て回ってから店を出ると、2階にスポーツ用品店を発見。もしかしたらスポーツシューズとかの並びに「ノリ」で置いてあるかも。というなんとも心細い推測で入店してみると店内がやたらと広い。「だだっ広い」という表現がしっくりくるほど横長にバカっ広い。ダメだ。一歩も動けない。迂闊に移動しては無駄足を踏むことになるだろう。やむなく店員を呼び止めて尋ねた。

「ちょっとしたサンダルありますか？」

　自分でもおかしな言い回しだとは思ったが、これは、「似合わなくて値の張る商品を押しつけられるのではないか」という店員に対する怯えにより、動揺してしまった故のセリフある。普段は、店員の接近を察知し事前回避するのが常であるため、今回のように慣れないことをするとこのような間違いが起きる。

　では、このセリフのどこがおかしいのか。
　それは「サンダル」というアイテム自体が、それだけですでに「ちょっとした」ものだからだ。ちなみに、ここで言う「ちょっとした」は「補助的な」や「おまけ的な」と同等の意味を有している。つまり「ちょっとしたサンダル」という言葉には、意味の重複現象が発生しているのだ。

　同様の組み合わせとしては、『ちょっとしたお通し』『ちょっとしたおしんこ』『ちょっとしたワンドリンク無料』など居酒屋系のものから、『ちょっとしたカロリーメイト』『ちょっとしたソイジョイ』『ちょっとしたスニッカーズ』など小腹を満たす役割を持つ食品が挙げられる。その他の分野については各自、ランチタイムをまるまる費やし考えてみてほしい。

　さて、「ちょっとしたサンダルありますか？」と尋ねられ、わずかに表情を曇らせた店員さんが案内してくれたのは、子供用サンダルコーナーであった。ヴィレッジヴァンガードのXSサイズといい、この店といい、私はアレか、中国雑技団か。雑技団の団員か。きっちきちのサイズを履いて細い棒の上を渡り歩いたり、誰かの肩の上でバランス取ったりとか、そういうイメージか。なんだよ。なんなんだよ。あ、あれ？　もしかして私自身がそういう雰囲気を発してるとか？　うそ、うそうそ、発してないよね、発しているわけないよね？　ね、ねねね、お願いお願い、お願いだからジョークだって言ってよ、ねえ、ちょっとしたジョークだって言ってよ！

　おあとがよろしいようなよろしくないようなかんじで。

ヴィレッジヴァンガード
http://www.village-v.co.jp/index.php