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　転職するにあたって健康診断を受けました。いつも思うのですが、朝食抜きの尿我慢というお決まりの縛りはどうにかならないのでしょうか。ひもじさと膀胱の膨満感から生じるストレスが、診断結果に悪影響を及ぼしたりはしないのでしょうか？

　ぐぐーと腹を鳴らしながらじょぼじょぼと紙コップへ尿を満たしつつ放尿の至福に浸る。という状態を、「オレはなんて節操のない人間なんだ」と気に病むことが診断結果に響かない訳がないじゃないですか。身体ともに健やかなる状態を健康と呼ぶんですよね？　いまオレは傷ついている。心を痛めている。だったら、だったらオレは、もはや健康でもなんでもない！

　とまあ、こんなことを考えながらパチンコの景品交換所みたいなスペースに尿コップを置こうとすると、すでに先客のものが所狭しと並んでいて、接触事故は一触即発という緊迫した状況。

　あまりにもずさん。まったくもって尿管理がなってない。こういった状況を見ると「尿の取り違え」に対する疑念がむくむくと湧いてきます。糖尿の気があるのに「異常なし」とされてしまう可能性について「過ぎた妄想である」と誰が断言出来るのでしょうか。第三者機関による抜き打ち検査の必要性をひしひしと感じます。

　もっと恐ろしい話をしましょう。
　プラスチック製のつるつるしたトレーに載せて運ばれ、狭苦しい尿検査室の、所定のテーブルへと置かれる大量の尿カップ。もしこの場面に、長い棒のような医療器具を手にした職員が現れ、誰かに呼び止められたとしたら。振り返ると同時に弧を描く長い棒のような医療器具。そして、なぎ払われる大量の尿カップ。尿、全滅。

　推測ですが、全国の病院の尿検査室には「長い棒のような器具持ち込み禁止」という注意書きが貼られているはずです。この鉄則は医療関係者の間では常識でも、我々一般人にとっては想像もつかないルールなので、クイズにもってこいだと思います。「全国の病院の尿検査室に貼られている注意書きは何？」芸能人雑学王とかで出題してくれないですかね。きっと、伊集院光やラサール石井をもってしても正解出来ないはずです。でもなんとなくですけど、なぎら健壱なら正解出来る気がします。

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新聞を広げた途端に、強烈な広告が飛び込んできました。

どうですか？　このインパクト。
愛用者である東京都・山本さんのグラビア広告。
そう言ったとしても過言ではありません。

しかし、個人的に気になるのは右端のコピー。

おかげさまで！！
料理教室の先生も
プロデューサーもラクラク

どう解釈すればよいのでしょうか？　補足の説明がどこにも見当たりませんでしたので、稚拙ながらも推測をしてみました。

（１）サメ軟骨を服用した料理教室の先生やプロデューサーが「ラクラク！！」という使用感を述べている。

（２）サメ軟骨を服用することにより、料理教室の先生やプロデューサー業をラクラクこなすことが可能である。

まあ、どちらにしても職種を絞りすぎです。

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　どうしてもサンダルが必要になったので、オシャレでキッチュでニューカマーなアイテムをゲットできて、且つサブカル気分に浸れることで有名なヴィレッジヴァンガードへ買いに出かけた。相変わらず「もうどうにでもして～」な店内の混沌さに否が応でも胸が高鳴る。程なくオシャレサンダルを発見したものの、残念ながらXSしか在庫がないとのこと。足の大きくない私と言えど、いくらなんでも小さすぎるということで渋々諦めた。

　キョロキョロと店内を7周くらい見て回ってから店を出ると、2階にスポーツ用品店を発見。もしかしたらスポーツシューズとかの並びに「ノリ」で置いてあるかも。というなんとも心細い推測で入店してみると店内がやたらと広い。「だだっ広い」という表現がしっくりくるほど横長にバカっ広い。ダメだ。一歩も動けない。迂闊に移動しては無駄足を踏むことになるだろう。やむなく店員を呼び止めて尋ねた。

「ちょっとしたサンダルありますか？」

　自分でもおかしな言い回しだとは思ったが、これは、「似合わなくて値の張る商品を押しつけられるのではないか」という店員に対する怯えにより、動揺してしまった故のセリフある。普段は、店員の接近を察知し事前回避するのが常であるため、今回のように慣れないことをするとこのような間違いが起きる。

　では、このセリフのどこがおかしいのか。
　それは「サンダル」というアイテム自体が、それだけですでに「ちょっとした」ものだからだ。ちなみに、ここで言う「ちょっとした」は「補助的な」や「おまけ的な」と同等の意味を有している。つまり「ちょっとしたサンダル」という言葉には、意味の重複現象が発生しているのだ。

　同様の組み合わせとしては、『ちょっとしたお通し』『ちょっとしたおしんこ』『ちょっとしたワンドリンク無料』など居酒屋系のものから、『ちょっとしたカロリーメイト』『ちょっとしたソイジョイ』『ちょっとしたスニッカーズ』など小腹を満たす役割を持つ食品が挙げられる。その他の分野については各自、ランチタイムをまるまる費やし考えてみてほしい。

　さて、「ちょっとしたサンダルありますか？」と尋ねられ、わずかに表情を曇らせた店員さんが案内してくれたのは、子供用サンダルコーナーであった。ヴィレッジヴァンガードのXSサイズといい、この店といい、私はアレか、中国雑技団か。雑技団の団員か。きっちきちのサイズを履いて細い棒の上を渡り歩いたり、誰かの肩の上でバランス取ったりとか、そういうイメージか。なんだよ。なんなんだよ。あ、あれ？　もしかして私自身がそういう雰囲気を発してるとか？　うそ、うそうそ、発してないよね、発しているわけないよね？　ね、ねねね、お願いお願い、お願いだからジョークだって言ってよ、ねえ、ちょっとしたジョークだって言ってよ！

　おあとがよろしいようなよろしくないようなかんじで。

ヴィレッジヴァンガード
http://www.village-v.co.jp/index.php

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　WEBメールの迷惑メールを蓄積しておき、頃合いを見計らってゴッソリ消去する行為にハマっている。ちょっとした爽快感が手軽に味わえるのだ。空になった迷惑メールフォルダを眺め、しばしのあいだスッとした心持ちを堪能する。それは、我慢に我慢を重ねた大きな獲物をトイレでひと息に放出した際の、臀部付近にしばらく続く、あのスッキリ感に似ていなくもない。

　通常、迷惑メールは1ヶ月経過すると自動的に消去されてしまうため、その直前に実行するのがコツ。つまり、より多くのメールを消去することによって最大限の効果が得られるというわけである。

　そろそろ時期か。そう思って迷惑メールフォルダを開くと、４００通ほど蓄積している。まずまずといったところか。このまま、「空にする」の文字列をクリックしてもよいのだが、それでは味気ないというか、侘び寂びがないというか、多少の情けをかけるというか、手錠をかける前にタバコを一本吸わせる刑事の気持ちで、メールの件名にざっと目を通してみる。

　どうにかしてメールを開封させようと、限られた文字数の範囲内で躍起になっているのが見て取れる。悲しいものだ。このほとばしる熱量を、前向きな作業へ利用すれば、なにがしかの有益な結果が得られるのではないか。そう思いながら、「空にする」をクリックしようとして、慌ててその手を引っ込める。この件名は、なんだ。

　言い直している。
「お支払いの確認」と言いかけたものの、より強迫効果の高い「最終」という単語を付与し、そして、最初から言い直している。

　なんだろう。
　このメールに、淡い親近感を抱いてしまうのは私だけだろうか。人間くささのようなものにつられ、開封してしまったのも私だけだろうか。そして、そのすべてが計算ずくなのでは？　と気付いたのは、私だけではないはず。

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　コンビニでハッピーターン買い求め、やきもきしながら帰宅。部屋に入りレジ袋をファっと投げ捨て、上着も脱がず立ったままで開封しようとするものの、手が震えてうまくいかない。カリカリしながら思い切り左右に引っ張ると、ハッピーターンが部屋中に炸裂した。慌てて床に這いつくばり、ひとつを手に取って外装を引っ張っり、くるっと露わになったそれを、ベロリとやる。脳細胞がビリビリと嬉しがっている。そして裏返し、またベロリとする。気付くと、湿って味を失ったせんべいユニットが外装とともに散らばっている。

　ハッピーターンをベロベロしている姿は誰にも見られたくない。絶対に。やる際は、部屋の鍵を掛けておくべきだ。まあ、上記描写のような姿は問題外としても、普通にベロベロして、いや、「普通にベロベロ」っていうのもなんだか変な言い回しだけど、でも、そうでしょう？　みんなも見られたくないでしょう？　そうだ、この際だから聞くけど、ハッピーターンをベロベロする男ってどうなの？　みんなやることだから許せちゃう？　マジキモイ？　絶交？　え？　私たち、終わりにしましょって、そんな。

　それにしてもハッピーターンはウマい。なんなんだ、あのアタマひとつふたつ飛び抜けた粉のウマさは。亀田製菓のサイトによると、あの粉は「ハッピーパウダー」と呼ぶらしい。ハッピーパウダー。ああ一度でいいから、あつあつご飯にかけて食べてみたい、さらにお湯を注いでハッピー茶漬け、塩こしょうに代えて炒めればハッピーチャーハン。インチキくさい名前だけど、絶対ウマいに違いない。

　そんなハッピーパウダー。原材料を見ても「調味料（アミノ酸）」としか書かれていない。いくらなんでも大雑把すぎる。しかし、あれだけウマいのだから、当然、企業秘密に違いない。コカコーラのレシピは限られた上層部の人間しか知らないのだという。個人的には、ハッピーパウダーのレシピも、それに匹敵すると思っている。

　だから、「ハッピーターンの粉だけが欲しい」という願いも、この自説によって打ち砕かれてしまった。もし流通していたとしても、当然、闇ルートから流れてきたもので、１グラム数千円はするだろう。「ハピ」「タン」。そんなセキュリティコードを短く交わし、すれ違うが如く交わされる取引。キョロキョロしてはいけない。真っ直ぐ前だけを見て帰らなくては。ほら、言わんこっちゃない、サツだ。

　「キミ、ポケットの中の物、見せてくれる？」「は、はい」「なんだコレは」「･･････」「なんだと聞いている」「･･････」「黙ってても舐めればすぐに分かるんだ」「ああ！」「ン！」「･･････」「いくらだ？」「はい？」「いくらしたと聞いている」「さ、さんぜん、３５００円、です」「･･････よかったら、５０００円で譲ってくれないか」

　亀田製菓さん。こんな事態になってからではもう、遅いのです。我々がハッピーになるためには、貴社のハッピーパウダーが必要です。全人類が切望しています。是非とも、パウダーを、パウダーのみを発売してください。ああ、パウダー、パウダー、パウダーくださいな。くださいください、ああ、くらさい、くれくれ、くれよ、オレに粉をくれよ、粉、粉、粉よこせ。オイ、ちょっと待ちな、オマエの手持ちの粉、全部よこせ。

　なんかもう、遅いみたいです。