クラッシュログはレンタルサーバーのサービス終了に伴い、はてなブログへ移転しました。
ttps://crash-log.hatenablog.com/
誰も見ていないブログサのためのサーバーを維持するのもなんだかなあと思っておりましたのでよかったのかもしれません。
ドメインも手放すことになると思います。
リュックを背負った外国の金髪女性が出てくるんでしょうか。
あれはいったい誰なのか。
次ははてなで会いましょう。
さようなら。
本日の特選！ ビニール合羽3
注目
男：勅使河原洋一郎
女：ヒカル
きれいな紅葉
なんてキレイな紅葉だ
うっとりしちゃう赤ね
ああ。だけどそれよりヒカルくん
なあに？洋一郎さん
君のその、ほっぺの赤さに
え？
･･･ボクはうっとりしてる
やだ！洋一郎さんたら
ボクのハートも赤く燃えてる！
ヤだ、照れるワ！
ハハハ、ますます赤く色づいてゆく
いじめないで！
ハハハハハ、ヒカルくん、ハハハハハ
ところで洋一郎さん
なんだい？
「紅葉狩り」の「狩り」ってなあに？
なんだ、そんなことか
知ってるの？
モチロンさ
洋一郎さんて、歩くウィキペディアね
何を言う、ハハハハハ、何を言うんだ
ね、早く教えてよ！
「狩り」っていうのはね･･･
なになにナニ！？
･･････
･･････
それはね･･･
それは･･･？
オマエを食べちゃうってことさ！！！
キャー！！！！
･･･なあんてね
ヤダもう！ヒカルびっくりしたんだからあ！
ハハハハハ、冗談冗談半分冗談、ハハハハハ
痛っ！
どうしたんだヒカルくん！
驚いて転んだらヒザが･･･
擦り剥いてるじゃないか！
すまないヒカルくん
ううん、へっちゃらよ
さ、傷を見せてごらん
平気だってば
む！これはイカン
どうしたの？
唾をつけておこう
洋一郎さんたら大袈裟よ
ささ、つけて進ぜよう
ホント平気なの！
なあに、ペロっとすれば済むことさ
やだ洋一郎さん！
コラコラ、逃げるでない
あっ！！！
なんだいやぶからぼうに
雨だわ
むう･･･雨
さっきまでお天気だったのに
女心と秋の空･･･というやつか
それってどういう意味？
女心のように秋の天気は変わりやすいってことさ
洋一郎さんて、歩く伊集院光ね
ややこしい例えだね
もともと彼は歩くしね
そんなことより宿りましょ
ああ、はやく雨宿らねば
おっ！あすこにあるのは
かつての防空壕？
おあつらえ向きじゃないか
まるで棚ボタね
そうだね、魔法使い少年の物語だね
どういうこと？
ハリポタ、ってね
やだ！洋一郎さん、満点大笑い！
ひゃー、すこぶる濡れてしまったな
まいったまいった
いやはやまいった
そんなに濡れたかしら？
しかしどうしたもんかな
･･･このままじゃアレだし
ヒカルならなんともないわ
うーん、そしたらしょうがない
脱ぐか
脱いで乾かすしかないか
うん、それしかない
ね、ヒカルの話聞こえてる？
さ、ヒカルくんこれを着るんだ
このトレーナーは？
なんか、たまたまリュックにあったんだ
「bitch」って書いてあるわ
いいかヒカルくん！状況を考えるんだ
こんな濡れ鼠のままじゃ･･･
風邪の魔法にかかってしまうよ
だからヒカ･･･
しまうんだよ！
しかもなかなか解けやしないんだ
だから、さあ、はやく
このブカブカのトレーナーを着て
前屈みになるんだ
そして横目で
横目でチラチラ確認したい
7回くらい確認したい
なにをブツブツ言ってるの？
いいから着るんだ
早く着るんだヒカルくん
わ、分かったわ
ようし、いい子だ
ね、勅使河原さん
ん？なんで急に苗字なのかな？
アッチ向いててほしいの
おっと、こりゃ失礼
絶対見ないでね
見たら、キライよ
わ、分かってるさ
よし、それじゃ10数えよう
数えたら振り向いていいよね？
よーし、決まりだ
じゃあいくよ
いーち
にーい
さーん
しーい
ごーお
ロクナナハチキュウジュウ！
い、行くよヒカルくん！
い！？
そ、それは？
ラビットのビニール合羽よ
が！？
ヒカル、これで帰るわ
う！？
ナレーション
いつまでもあると思うな防空壕
これさえあればいつでもどこでも雨宿り。
安心安全ビニールの「ラビットビニール合羽」
ホーント、頼りになるんだから
え？ウソ！え？え？ウソ！？
ボクは？ボクはどうしたらいいの？
それじゃ行くワ、勅使河原さん
だからなんで苗字で！
じゃあねばいばーい
まってまって、待ってってばー！
風邪の魔法にお気をつけアレ
ちょ、ちょっとー！
･･･女心と秋の空、か
変わらぬ愛が
変わらぬ愛が欲しい
欲しい、いますぐに！
あと、なんで苗字で呼ぶんだよー
ふぇ、ふぇ
ふぇーっくしょん！
ナレーション
変わらぬ愛のビニールで人類を包む 角倉工業株式会社
テキストサイトサミット2008に参加したときの記事です。こんなに早くログ公開するなんてイベントの意味も何もあったもんじゃないよなー。などという声が各方面から聞こえてきそうではありますが、最近あまり更新していないこともあって穴埋め的な意味で一足先に公開してしました大目に見てください。ちなみにイベントのあったサイトでは30日にログが公開されるそうです。
有限会社 西遊記3
注目
登場人物
悟空 
三蔵 
沙悟浄 
猪八戒
おつかれー
・・・
・・・
あれ？ おつかれー！！
・・・
・・・
聞いてねえのかよ
お・つ・か・れー！！
・・・
おつ
かれー
半分ずつ言うな
べつに
いいじゃん！
はいはいわかった。それより猪八戒
なに？
オレのタイムカード押しといてくんない？
やだよ
えー、いつも押してくれてんじゃん
な、悟空さんよ
なんだよ
な、悟空さんよ、オレたちゃ忙しいわけ
そそそ、超多忙なわけ
え？なんで！？
どうする？猪八戒
えー？どうしよっか、沙悟浄
なんだよ感じ悪りいな
だってー
なあ？
じゃあ聞かねえよ
待てよ悟空！
教えてくれんの？
どうしよっか？
まいったなあ～
教えたいんだろ！？ホントは
いやいやいや
すぐ決めつけるー
みなさーん、おつかれさまです
おつかれさまでーす
おや、今日もバンドの練習ですか？
バンド！？
あー、おっしょうさぁーん
うわーん、バレちゃったー
マジで意気消沈
青菜に塩だよ
言ってはいけなかったのですか？
いやー全然。な、猪八戒ぃ～
まったく問題ナッシングだよな？沙悟浄ぉ～
オマエら、そのコンビネーション仕事に生かしてくんない？
カチン
ムスッ
声に出して言うな
ところで、ボーカルは見つかったのですか？
それがぜーんぜん
まいったよなあー
八方塞がりだよ
ときに悟空、歌うのは好きですか？
えっ！？オレ？なんで？まさか！
どうですか？ボーカル
いや、まあ、・・・そんな嫌いではないけども
ひとつくらい趣味を持ったらどうです？
なんで無趣味って決めつけんですか
え？え？え？なに？悟空、やってくれんの？
マジ！？まさか脈があるとは・・・
絶っっっ対にやってくれないと思ってたよな？
うん、手と足を縛って熱湯浴びせてもやってくれないと思っていたよ
こえーよ！例えが拷問だよ
どうするのですか？ やるのですか？
いや・・・まあ、オレでよければ
やったあああ！！
いやっほう！！
なんか、照れるなー
よかったわねえ、二人とも
で、どっちがギターなの？
え？ オレはドラム
猪八戒は？
ボクもドラム
なにそれ？
なにそれって言われても
ツインドラムなのです
なのです。じゃねえよ
それでもべつに
いいじゃんか！
かなり前衛的だよな、絵的にも音的にも
じゃあ、悟空がギターやってよ
オレが？ いいの？
オレはドラムね
ボクもドラムね
だからそれがオカシイっつってんの
ツインドラムなのです
なのです。じゃねえ！
ツインYOSHIKIなのです
あーもー聞きたくない
ところでバンド名はなんです？
んー、まだなの
考え中なの
悟空が考えてあげたらどうです？
オレが？
ナイスアイデア、おっしょうさん！
ボク、悟空が決めるならそれでいいよ！
たちまち中心人物になってんのなオレ
ねえねえ
ねえってば
なににすんの？
なんて名前にすんの？？
ハハハ、急かすなって
何バンド？
うーんとね
何ブラザーズバンド？
え？
何ＭＡＮブラザーズバンド？
徐々に追い込むんじゃねえ
だからどうすんの？
ほら、なに？ 空気読んで！
えーと、えーと、
大事（おおごと）ＭＡＮブラザーズバンド！
・・・・・・
うわー
やっちゃったねー
さみー
すっげーさみー！
ガクガクしてきた
いますぐ、豚汁をちょうだい
ちょ、ちょっと、おっしょうさん
ボクのこと、食べちゃうワケ？
・・・・・・
アッハッハッハッハッハ！
・・・・・・
アッーーハッハッハッハッハ！！
・・・・・・
アッーーハッハッハッハッハハッハッハ！！！
ヒッ、ヒッ
ハッ、ふう、アハハ
ひー、はあ、オカシかったー
・・・悟空テメエ、おっしょうさんに感謝しろよ！
ええーー、そっちから振っといてそれー！？
もう、無理だよ
方向性が違いすぎる
まだなんもしてねえだろ
オレら、二人でやるから
ボクがドラムで
オレもドラム
ツインドラムなのです
あーもー、解散！！！
＜文：まとはずれ イラスト：ナム＞
ナムさんのサイトはこちら
正しい風邪の引き方
風邪の症状といえば、くしゃみ、鼻水、咳、熱である。
はくしょん！（くしゃみ）
チーン！（鼻水）
ゴホゴホ（咳）
ふらふら（熱）
一般的にはこのような擬音や行動で表現され、正しい風邪の引き方だと認識されている。しかし現実は違う。
ぶえーっくし！（くしゃみ）
ビ、ビビブブーッ！（鼻水）
ウェッホウェーッホ！（咳）
ゾンビ歩き（熱）
これが、正しい風邪の引き方である。先の例との違いは「なりふり構わぬ感」にあると私は見ている。体が病原菌を排出しようと必死に戦っているのだ。言い換えれば、本能に基づいた行動である。
しかし、まったく戦う気のない風邪の引き方もある。松嶋菜々子（仮名）が出演する風邪薬のコマーシャルだ。
風呂上がりの子供に「寒いから髪の毛乾かさないと」と注意する菜々子。「うん、分かってる」のセリフに続いて「くしゅん」と菜々子。くしゃみである。このくしゃみについてみなさんはどう思うだろうか。私はこう思う。「くしゅん」じゃ治るものも治んねえよ！と。
別のバージョンではこんなシーンもあった。
学校の出来事を話す子供。それを聞きながら、うつむき加減でそっと額を押さえる菜々子。どうやら熱らしい。本当に熱があるのかどうか疑わしいスマートさだ。現実世界ではゾンビ歩きしてるというのに。
もっと驚いたのはそのあとだ。薬を飲んで回復した菜々子は、信じられない行動に出る。なんと、娘と頬をピッタリ寄せ合いニッコリ微笑むのである。古いツッコミだが敢えて言おう。
欧米か！
いやしかし、これが正しい風邪の引き方なのだろうか。
分かってはいる。スタイリッシュな引き方で「早めに治る」感を演出したいという意図は。しかしどうだろう。そこにあるのだろうか、説得力は。
例えばこんなコマーシャルだったら、と私は考える。
菜々子が「ウェッホウェーッホ！」と登場、「ぶえーっくし！」とくしゃみをした後、鼻水垂らしつゾンビ歩きでティッシュを探す。
買う、買う買う、これなら買う！パブロンを一生使い続ける宣言もするし、なにより菜々子を女優として一生応援するし、ファンクラブがあるなら入るつもりだ。
めざせ！金メダル
あー、オリンピック出てー
「肉食いてー」なノリね
マジ、金メダリてー
誰キャラなの？
なんも家ねえっす！
いまさら北島？
家もなんもねえっす！
メダルどころじゃないじゃない
ロンドンに向けてなんかよさげな種目ないかなあ？
いまから？ そして、そこから？
ヒカルちゃん、伸びる種目知ってるんでしょ〜？
先物買いの銘柄じゃないのよ勅使河原さん
お願いお願い教えて教えて!
そんな他力本願な口火でいいの？
いいかもしんない
正式種目じゃないけどいいかしら？
ハードル低そうなのがいいな
んー、じゃあ、カバティなんかどう？
カバティ！？
そう「カバティカバティ」って言いながら相手にタッチする競技よ
あー知ってるー！
「カバティカバティ」言いながらおっぱいにタッチするやつだ！
「するやつだ！」じゃないわよ！
あ、タッチしていいやつだ
カバティは公然猥褻の免罪符じゃないわ！
それに「あ、」ってなによ
『いつもの街角が、戦場になる。カバティ』
ハンサムづらでいい感じのキャッチコピー呟いてもダメ
カタカタカタ・・・
ツイッターでなにしてるの？
「日曜日、駅前で無差別カバティするよ！」
勅使河原さん、それ、捕まるんじゃないかしら
じゃ、どこでカバティすればいいワケ！？
逆ギレないでよ
トレーニング環境ダメすぎるでしょマジ日本
バカっ！ そんなの自分で切り開くのよ！
・・・わかったよ
ずいぶん素直なのね
カバティ、カバティ、カバティ、カバティ！
さあ、トレーニングしようじゃないかヒカルくん！
キャー！ やだやだ！ 触んないでよ！！！
ふぇっふぇっふぇっ！
おまわりさ〜ん、たすけて〜！
交番なう
絶対音感
「ワタシ、絶対音感なの」って人がいたんだよ
うん
なんだか嘘くさいよね
そうかしら？
「今のビンタの音、ドよ」って。
言ったのね？
そう、「今の金切り声、ラよ」って。
どういう状況なの？
合ってるかどうか確かめようがない
信じるしかないでしょ
言ったもん勝ちな気がする
勝ちかどうかは分かんないけど
いや、アイツ、絶対に絶対音感じゃない！
ややこしいわ
絶対音感のフリ、ダメ、絶対！
他にもネタあるなら全部出しちゃって
もうない
引き出し狭いのね
同じ絶対なら絶対敏感の人がいいな
なんなのそれ？
ちょっと触れただけで声が出る人
ただの感じやすい人じゃない
その通りである
ふんぞり返って言うことじゃないわ
「いい！いいー！」って言うよ
そりゃ言うでしょうよ！
はい、今の「いいー！」の音階は？
絶対敏感の絶対音感！？
どんなドレミを奏でたのかな？
え？アタシが答えるの？
さ、言ってごらん
しょうがないわね一回だけ付き合ったげるわ
は、はやく
えーと「ファ」かしら
え？ 聞こえない
ファ
も、もう一回
ファ！
もういいでしょ！？
お願い！
しつこいわ！
お願いお願いお願いお願い！
んもう！ヘンタイ！！！
はやくはやくはやく！
もうやけくそだわ
ハアハアハアハア
ファ！ ファ！
もう一丁！
ファ！ ファ！ ファ！
ついでにもう一丁
ファ！ファ！ファ！ファ！ファー！！
最後にもう一回！
ファーーーー！！！
・・・チッ、OBかあ
キャディじゃないわよ！
拝啓、責任者様
とあるセルフうどん屋で、ぶっかけと天ぷら２品を盆に乗せカウンター席についた。半熟たまごと小エビの天ぷらに味をつけるべく醤油を傾けると、蓋と本体のつなぎ目部分から中身が漏れ出て、盆の上にだらしない足跡を残した。
なんだよこれ。私は隣の席の醤油をさらい、再び傾ける。ところが今度は出ない。一滴たりとも出てこない。何度も強く振り続けるとようやく、吐きたくても吐けない酔いどれ女子の吐瀉物のように、気持ちばかりの小さな滴がぽたりと降ってくるだけ。見てみると案の定、後頭部の穴が塞がっている。私は一旦、割り箸を盆に置き、爪楊枝を後頭部の穴にプスっと差し、息をさせてやった。
この時点で私の食うぞゲージは３５以下に低下。「すいませーん！」。店員を呼び、この体たらくを知らせるべきかとも考えたが、やめた。醤油に振り回されたみじめな気持ちでは、どんな柔らかなもの言いを心がけてもトゲが出る。ましてや狭い店内、女性セブンが好きそうな中年女性の耳目を集めることとなり、彼女らに「みみっちいクレーマー」のレッテルを貼られることは目に見えている。かといって、各席に備えられているご意見どうぞの紙切れに訴えを書写するのも回りくどくて男らしくない。
東京に住んでいた頃、とある定食屋で冷しゃぶ定食を注文した。リーズナブルな価格帯から考えても作り置きであることは十分に承知していた。してはいたのだが出てきたそれは、明らかに干からびていた。ショーケースのサンプルかと見まごうばかりにカチカチのカサカサ。どう考えても客に出していいレベルとは思えなかった。私は憤怒した。「ビーフジャーキーかよ！！！」。言えなかった。10対0で勝てた物件なのに。今考えてみるとあれはきちんと言うべきだった思うのだが、当時の私は東京に怯えながらの暮らしを始めたばかりで、調理場のカーテンの奥に憎悪の視線を送りつつ、心の中指を立ててファックファック言いながら食べた。熱いものをハフハフ言いながら食べるみたいに、ファックファック言いながら食べた。
きちんと苦情を言う。それがサービス向上につながることは分かっている。分かっていても言えないのは、それがとてもエネルギーを消費する行為だから。だったらそのエネルギー、他のことに使おうよ。･･･というのは表向きの理由で、ただ単に勇気がないしめんどくさいだけ。だから、行き場のない怒りをこの場でこうして繰り出すことしか私には出来ない。そして、このひどく遠回りな攻撃が光回線や電波を通じ、前述のうどん屋や定食屋のスタッフの画面にいつかは届きますように。そんな願いを込めて書いている。ファックファック言いながら書いている。