「自分の気持ちを誰かに伝える」
それはとても単純な行為。
私たちは毎日、誰かに何かを伝えて生きているのです。
数え挙げればキリがありませんが、例えばこんな。
「今日も寒いね」
「醤油取ってよ」
「消しゴム貸して」
「パン買ってきて」
ごくごく普遍的な気持ち。
私たちは、何らためらうこともなく、
伝えることが出来るはずです。
しかし、愛の気持ちはどうでしょうか。
そうです。カンタンには言えないのです。
素直に言えたらいいのに。
でも言えない、言えないのです。
だったらどうするの？ ワタシ、一体どうしたいの？
そんな心の葛藤を的確に表現した壁紙を見つけました。
抱きしめる。
原始的とも言える行為で愛を伝ようというのです。
もはや言葉なんていりません。
ぬくもりだって、りっぱな愛なのですから。
え？ 抱きしめる勇気がない？ 大丈夫です。
あなただけの愛の行為で伝えればいいのです。
たとえばこんな。
たとえ歪んでいても、愛は愛です。
マサグローさんが今日もまた、あなたの町を歩いています。
ニコニコと股間をまさぐりながら。その行為に性的な意味があるのかないのか、単にそういう癖なのか、それは誰も知りません。白のポロシャツ、ベージュのチノパンとダンロップのスニーカーの隙間から白い靴下を覗かせ、誰かに危害を加えることもなく、ただただ、まさぐり歩いています。
「股ぐらまさぐるマサグロー」それは、「マ」のリフレインが小気味よい、素晴らしいフレーズでした。誰が言ったのかは不明ですが、それ以来、彼はマサグローさんと呼ばれるようになりました。かつてのマサグローさんは優秀な溶接工でした。けれど３８歳のとき、なにか事件のようなものに巻き込まれ、すっかり記憶をなくしてしまったのです。
砂浜で後頭部から血を流し倒れているのを発見されたのですが、事件の目撃者は一人も現われませんでした。ですから、なにがどうしてどうなったのか皆目見当がつかず迷宮入りとなりました。それから５年。マコトという中学生が立ち上がりました。同級生であるノリユキの特殊な能力を利用し、事件の全貌を明らかにしようというのです。
マコトは、マサグローさんにただならぬ関心を抱いていました。どういうわけか他人とは思えなかったのです。「赤の他人」という言葉がありますが、赤は血液を連想させるのでむしろ「赤の身内」じゃないかと思いました。「赤の身内と緑の他人」そんな”即席めん”的なフレーズが思い浮かんだりもしました。
「マサグローさん、こっちこっち」事件現場の砂浜は徒歩で２０分以上かかるので、なんとなく雰囲気の似ている近場の河原が選ばれました。「実際の現場のほうが正確に見えるんだけど」そんなノリユキのぼやきにマコトは、「そうそう、そうなんだよねぇー」とまるで自分のことのように苦い顔つきで言いました。
「さ、始めよう！」マコトの唐突な拍手に煽られたノリユキは、地面に正座するマサグローさんの鼻先に中指を立てました。それは、アメリカ映画で見たことのある悪意の仕草そのもので、マコトはたいそう肝をつぶしましたが、どうやらそれは、＜見る＞ために必要なモーションのようでした。そしてその中指を黙って見つめるマサグローさん。もし今この瞬間、マサグローさんが突如として記憶を取り戻したらどうなってしまうんだろう。そう考えて、マコトは少しワクワクしました。
「どう？ なにか見える？」手こずっているのでしょうか、ノリユキは目をつむったまま低く唸っています。「ねえ、見えてるの？ 見えてないの？」しかし、まったく反応がありません。マコトは無視されてかなりしょげかえってしまいました。もう家に帰りたい。そう思いながらも成り行きを見守っていると、ノリユキの指がわずかに下降、そして上昇しました。中指が、マサグローさんの右の鼻の穴に入ったのです。
「見えた！！！」マコトは仰天してビクっとなりました。「ほ、本当ですか！？」混乱して敬語を使うマコト。ノリユキの話を要約すると、つまり、こういうことでした。
「急に海が見たくなった」夜中に原付を飛ばしたマサグローさんは膝を抱え、湿った砂をパラパラしながら満月を眺めていました。そして、ふと立ち上がり、あてどなく砂浜を歩いていると何かが落ちているのが見えました。それはエッチな雑誌でした。瞬く間に砂浜を駆け、岩場の陰でパリパリとページをめくります。抑制できない神経の高ぶり。誰もいないのをいいことに下半身に刺激を与え始めるマサグローさん。満月の明りに照らされる女性の裸体、荒い息づかい、そして波の音。やがてボルテージは最高潮に達し、咆哮をあげんが如きのその刹那、マサグローさんは後頭部に強いダメージを受けました。下半身を露わにしたまま前のめりに倒れ込むマサグローさん。瞳からは、激痛の涙が溢れています。そんな姿を、満月は、いつまでもやさしく照らし続けるのでした。
「ウミガメっぽい」
中指を震わせて笑いを堪えていたノリユキは、「もうダメだ！」と＜見る＞のを止めてしまいました。ひとしきりの悶絶が落着いてから、「で、結局、殴ったのは誰だったの？」とマコトが問うたもののノリユキは「背は高くて、髪は長かった、ようなシルエットだった、かなあ」と頼りない発言に終始し、肝心要を知ることが出来ませんでした。マコトはノリユキの隣へとへたり込むと、ため息をつきました。
「あ！」唐突に素っ頓狂な声をあげたノリユキの視線の先には、自転車にまたがり土手の上からこちらを見ている柔肌ポリスの姿がありました。「オレ、あいつのこと好きじゃない」マコトが憎々しげに言いました。「なんで？」「うちのチョコ、あいつにだけ吠えるんだ」ノリユキは驚きました。「え？ あの大人しい犬が？」「うん。なんか変なのよ、ってママが言ってた」
「たしかに、背が高くて長髪なところが薄気味悪いよなあ」ノリユキがそう言うと二人は、はっと目を合わせて叫びました。「ああっ！！！」そして、改めて柔肌ポリスの姿を確認するとノリユキはこう言いました。「え？ どういうこと？」「なにが？」「いまの」「いまのって？」「ああっ！ て言ったじゃん」「いや、なんとなく、っていうかノリユキも言ったじゃん」「いやー、なんか雰囲気で」「そうなの？」「そう」「ていうかなんでこっち見てんだろ」「それよかさ、結局犯人は誰なわけ？」「分かんないよ」「分かんないじゃなくて、もいっかいちゃんと見てよ」「フォース使い切ったから今日はもう無理！」「えー」
二人がふと振り返ると、いつの間にか立ち上がっていたマサグローさんが左手で股間をまさぐりながら、土手の上に向かってニコニコと大きく手を振っていました。しかし、それ気づいた柔肌ポリスは何も言わず走り去ってしまいました。それでもマサグローさんは、柔肌ポリスの姿が見えなくなるまで大きく手を振り続けるのでした。「うぇうらいろお、いであのうのう」珍しくマサグローさんが何か言ったのですが、意味が分からないので二人は無視をしました。
カップラーメンをすすっていたら、ドスンバタンという音に続いてヌギャーという不穏な鳴き声が聞こえたので、まさかまさかの予感を抱いて廊下に出ると、ネコが何かをくわえている。目をどろんと据わらせて。うっそおマジで！？ ネズミ？ ネズミなの？ 勘弁してよもー。 と恐る恐る近づいてみたら、スズメだった。
なにをドスンバタンしていたのか分からないけど、とにかくこのままではマズイ。ネコごと抱えて階段を降り、出入り口となっている風呂場の小窓からひょーんと放り出した。もうほんとこういうのやめて。部屋に戻り改めて麺をすすっていると、またもやヌギャアとケモノ丸出しの鳴き声が聞こえてきて廊下に出ると、ネコがスズメをくわえてこっちを見ている。
戻ってきた。すぐ戻ってきた。ああ、風呂場の小窓、閉めてなかったか。だけどまさか戻ってくるなんて、ぬかった。んもう！ またもやネコごと抱え上げる。よくみるとスズメはまだ生きていて、体をぴくぴくさせながらくちばしの先からちょっとだけ血を出している。うわーん、見たくない見たくない、見たくなかったよー。と慌てて階段を降りると、ネコが猛烈に暴れ出した。後ろ足をばたばたさせてもがく、もがく。
おかげで手首がこんなことになった。あーあ。こういうひっかき傷って範囲が広いから絆創膏が貼りづらいので、マキロンの類似品をぶしゅっとひっかけおいた。
なんかネコって、飼い主に褒められたいがために獲ってくるらしいけど「おー偉い偉い、偉いぞー。さ、そのスズメ（ネズミ）、半分ずっこしようよ」なんてことはどうしても言えないし、スズメもネズミも食いたくないし。
でも老後、年金も支給されなくて食うに困るような事態になったら、食うかな。むしろ、毎日獲ってこさせる。栄養のバランスを考慮して大根とかの根菜類、ほうれんそうなどの緑黄色系統もくわえてこさせる。もちろん、季節の果物なんかも。梨と桃は必須。でも、泥棒猫なんて言わせない。ひとりの、或いはふたりの老人の命を支えている大黒柱なんだから。そういうわけだから、これからもなかよくしようね。ねんごろねんごろ。
柔肌ポリスが今日もまた、あなたの町をパトロールします。
徒歩です。普段の柔肌ポリスは、自家用車、自転車のどちらかを使って移動するのでほとんど歩きません。お隣の永田さん宅へ回覧板を届けるのも自家用車に乗って、庭の洗濯物を取り込むのにも自転車を漕いで移動し、２階から１階へ降りるのも自転車を使って降りますが、さすがに１階から２階へは自転車を担いで歩くようです。
巡査長に「ちょっとお前、それはどうなんだ？」と指摘され、試しに丸一日カウントしてみたらたったの１２歩でした。「ほら、だからこーんなに細くなっちゃうんだよ」巡査長は、柔肌ポリスの太ももをさすりながら上目遣いで言いました。
吹く風は冷たいけれど、青い空を見上げながらのパトロール。巡査長にもらった万歩計が腰のあたりで揺れています。向こうから、黒木瞳に似た奥さんがスピッツを抱きかかえてやって来ました。「こんにちは、いい天気のようですね！」柔肌ポリスが声を掛けるとキラキラの微笑みを返してきました。とてもいいにおいがします。話を長引かせるためにイヌを褒めちぎり「かっわいいですねぇ～」と手を伸ばすや否や「キャン！」と甲高く吠えつけられてしまいました。
変な下心が読まれたのでしょうか？ いいえ。たぶんそれもなくはないですが、おそらくは柔肌ポリスの、その肌の白さにビックリして吠えたのです。どれくらい白いのかと言えば、流行りの洗濯用洗剤で洗ったみたいに真っ白でした。長身で長髪であることから高見沢俊彦を彷彿とさせる白さで、かつ、柔軟剤を使ったかのような肌触りの肌でした。しかしながら若干、生乾きのような、ん？ なんか今、いや、気のせいか。といった感じの、なんらかの拍子で鼻先に漂って来て、そして消えてゆくような、そんなにおいがしました。
ぐぐう。柔肌ポリスはすぐにお腹が空きます。今日は歩きなのでなおさらです。定食屋のカウンターでスポニチを手に取り、いつものテーブルへと向かいながら「Ｄ煮定食！」と不機嫌そうに注文をしました。Ｄ煮とは、店の主人が『豚肉のコーラ煮』にインスパイヤされて作った『豚肉のリポビタンＤ煮』のことを指します。柔肌ポリスは、その、ケミカルな味付けの虜になっていましたが、店の主人に対してしぶしぶ仕方なくといった素振りを見せ、ゆっくりと平らげるのが常でした。
定食屋の帰り道で、黒木瞳に似た奥さんとの再会を果たしました。なるたけ遠くから声を掛けたのは、スピッツを刺激しないためと、リポＤの口臭による「いったいなんのためのスタミナ？」といった類のおかしな勘繰りをさせないためだったのですが、奥さんの腕から勢いよく飛び降りたスピッツは、柔肌ポリスの足元でキャンキャンと吠え続けました。
「ワシ、なんもしてへんやんけ」両手を挙げて立ちすくむ柔肌ポリス。エセ関西弁を責め立てるかのように吠えるスピッツ。耳がつんざけそうです。「ごめんごめん、あおもり、青森、出身は青森！」スピッツは、まるで噛みつかんばかりの勢いで吠え続けています。「アオ、青森、青森県は、む、むつ市の出身です！」
きゅぅん。
柔肌ポリスのカミングアウトを察知したスピッツは、大人しく奥さんの腕の中へと帰ってゆきました。柔肌ポリスの顔面は、息をぜいぜいさせて交番に辿り着いてもなお蒼白のままでしたが、幸いその変化を悟られることはありませんでした。しかし、本気で体調が悪いときにも同様だったので、いいのか悪いのか分からないと柔肌ポリスは思っていました。
「ねえねえ、何歩だった？」と巡査長がすり寄ってきたので万歩計を確認すると、液晶には何も表示されておらず、よく見てみたら電源がＯＮになっていませんでした。しかし、太ももにほどよい疲れを感じていて、いつもより歩いているのは間違いないようです。「まあ、五十歩百歩といったところですかね」柔肌ポリスは、ウマイことを言ったようで言ってないことを言いました。
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[google]豚肉のコーラ煮
■ほんのちょっとした一大決心というか、鬱屈の要因となっていた真情をついに吐露しました。■いつどこでだれが言い出したのか分からないんですが、スクール水着のことを「スク水」って言うらしいんですね。友人か誰かから教えてもらったんですが、その語感を初めて耳にしたときどういうわけか「スク水洋一」ってのが浮かんだんです反射的に。■想像なんかしなきゃいいのになーんかどーにもすこぶるいやーな気分になりました。みなさんもよければ想像してみたらいいのに。■ストレス無間地獄といいますか、ルームランナーを速くしすぎて降りられなくなったといいますか、いーとーまきまきいーとーまきまきってグルグルやりすぎて止めるタイミングを見失ったといいますか、つまらないギャグに愛想笑いしたはいいけど素面に戻すタイミングが分からなくて困ったといいますか、ここしばらくそいういう日々を過ごしてきました。■コタツにあたりながらちょっとしたアダルトサイトをひょんなことから拝見していたときにひょんなことからオナラをしたんですが、ややあってコタツの中から、か細い「にゃー」が聞こえてきました。■勝手気まま知らないうちに出入りするので中にいることを把握していなかったんです。「ごめんなだいじょぶかー？」と換気を兼ねて頭を撫でていながらも、台所に常駐させればいざというときガス警報器代わりになるんじゃないかにゃー。などと知恵を働かせるのを忘れない我輩なんです。■そんなわけで胃が痛いです。いろいろ考えるのはいいけど、いらん要素をばんばん盛り込んで考えすぎる癖があるんですな。でもなあ、シンプルに生きられないものなあ。■運転をしていて、どうしても尿意を堪えることができなかったので辺りに人気がないのを確認し、いやいや確認もなにも、どう考えても誰もいないことが丸わかりな場所だったので草むらにまぎれて立ち小便をしたんですが、なんなんですかね、そういうつもりはなかったんですけど、じょーじょー言ってるあいだずっと右足のかかとを上げてました。■犬か。ゥワン！■まあ、そういったわけで、たぶんもうすぐ無職です。■仕事をください。ボールペンの組み立てと、１枚組のティッシュを２枚組にするのは得意なんですブレンディ。よろしくお願い致します。
